Светлана Гамзаева (психолог, Нижний Новгород)

«Война Роуз» (режиссер Денни ДеВито, 1989) - классический фильм о том, до чего может довести супругов домостроительство и детовыращивание. В смысле, чем может закончиться совместное существование пары, которая забывает об отношениях. Предпочитает подлинной жизни-друг-с-другом различные интересные и престижные проекты. Такие, например, как воспитание детей. Или создание совместного быта и преумножение собственности.

Вначале, конечно, ничто не предвещало беды. Оливер и Барбара (Майкл Дуглас и Кэтлин Тёрнер) сразу заприметили друг друга, случайно оказавшись вместе в толпе, на рынке. Он думал, что это он ее выбрал, хотя она была уверена, что это сделала она. Именно так сцепляются друг с другом пары, имеющие хорошие перспективы. Потом – быстрое сближение, дарующее богатые сексуальные впечатления. Страсть, женитьба, розовощекие дети. Девочка и мальчик. Полная идиллия. Папа приходит домой с работы, они берут в охапку детишек и идут гулять. Кругом падает рождественский снег, и жизнь похожа на сказку.

Правда, Оливер работает почти беспросветно. Барбара обустраивает любимый дом, не покладая рук, обставляя, сдувая пылинки и пр. Так идут годы. Он зарабатывает, зарабатывает, делает карьеру. Она обставляет, сдувает, воспитывает. Детишки вытягиваются, растут, умнеют, поступают в Кембридж. Мечты сбываются... Нет, еще хуже – мечты, кажется, уже сбылись окончательно.

Наступает кризисный момент, который переживает каждая благополучная семья, в целости и сохранности дожившая до странного состояния, который зовется синдромом опустевшего гнезда. Это жизнь, в которой нет будущего. Или кажется, что в ней нет будущего - если не кормить себя иллюзиями, конечно. Барбара понимает, что Оливеру на самом деле уже давно нет до нее никакого дела. (Ну, она, конечно, важна для него как хозяйка дома, в который он возвращается по вечерам. Или та, с которой можно легко и без проблем снять своё сексуальное возбуждение.Но какая женщина согласится довольствоваться лишь этим?) И ненависть, давно дремавшая, до сих пор недозволенная, прорывается в ней. Вот тут-то между ними и начинается война. Настоящая, беспощадная, разрушительная, доходящая до абсурда. Она пытается задушить его ногами. Он случайно сбивает ее любимую кошку. Она разбивает его любимые статуэтки. Он писает на еду, приготовленную для ужина с ее деловыми партнерами. Она угощает его паштетом, заявляя, что он приготовлен из его любимого пса. Такая война.

Потом они оба сидят на люстре, постепенно отламывающейся от потолка - трещинка за трещинкой, норовящей сорваться с опасной высоты. Минута, и оба полетят в тартарары. Но в тот момент они впервые за многие годы оказываются близки. С одной стороны – мрачный конец, в духе черной мелодрамы. Но с другой – вдохновляющий опустошительно-очистительный финал, драматическое освобождение. Прежние отношения гибнут, потому что уже давно были мертвы. Это смерть, без которой невозможно следующее рождение. Когда мир рушится, и это уже неотвратимо, остается пережить крушение, чтобы начать отстраиваться по новой. Потому что невозможно закрывать глаза на действительность, теша себя идеальными семейными комиксами, уговаривая себя сказками на ночь, что у вас всё хорошо. Действительность, в конце концов, прорывается наружу, и это прозрение и ощущается как крах.

Конечно, семейное взросление не обязательно несет с собой столь мощные разрушения. Потери можно попытаться минимизировать с самого начала. Прояснять свои чувства,прислушиваясь к чувствам друг друга, говорить о потребностях - своих и его/ее, не глотать обиды, а проговаривать их, не строить красивый семейный фасад, а жить ради того чтобы жить. Уделять внимание прежде всего друг другу, не воспринимая совместную жизнь как проект по выращиванию потомства или созданию быта. Тем более, тогда и дети будут счастливее, и быт крепче.

Еще в тему:
Как не доводить свои отношения до убийственных вопросов
Как найти общий язык с партнёром